40歲以上中年人失業都干嘛去了?我80年，43歲，單親媽媽，4月份失業至今，多年前孩子爸爸意外去世，如今我帶著孩子和公婆生活在一起，因為孩子爸是獨生子女，兩位老人太可憐了，他們失去了唯一的骨血，如果我當時再把他們唯一的孫女帶走，等于掐滅了他們活下去的唯一希望，他們不應該遭受命運這般折磨……孩子爸離世后，老人幫忙照顧孩子，我外出掙錢，我們共同經歷了生命中的重大創傷，相互攙扶著，共同走過黑暗，絕望……我是外地人，在這武漢這座城市也無依無靠，我們成了彼此依靠的親人，公婆為人善良，低調，勤勞，有涵養，公公因做開顱手術留下后遺癥，靠電動輪椅或拐杖輔助行動……我和女兒無論情感上，還是有義務上，都愿意也應該為他們養老送終，因為我們只剩下彼此了。

我原有一份不錯的工作，是領導初建團隊的核心員工之一，在領導開疆辟土的最初幾年沖鋒陷陣，玩命加班加點……對賴以生存的工作充滿熱愛，同時也兢兢業業，不敢有一絲怠慢，盡管如此，最后還是成了資本家權衡利弊后的犧牲品，因為年紀大了，實在沒有什么東西可榨了……公司裁員理論上我能理解，因為企業的本質是逐利，領導的卸磨殺驢折射人性，情感上能否接受，沒人在意，正所謂“狡兔死，走狗烹”吧，小人物柔弱的命運才構成人生百態的縮影。

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剛接到裁員通知的時候，感覺一下子被人推進萬劫不復的深淵，驚慌失措，無助和恐懼……沒了安身立命的工作，沒了收入，上有年邁公婆，下有未成年孩子……但又能如何，時代的一粒沙，落在個人身上就是一座山，畢竟個體命運在時代浪潮里掙扎都是徒勞，只能面對現實，順勢而為!

回到家里，來不及悲傷和矯情……一刻不敢停歇，趕緊各個平臺投簡歷，雖然難為情，也顧不的什么面子了，開始在圈子里向外釋放我失業了需要一份工作的信號，深知職場中年人一旦被裁后，就開始走下坡路了，所以也做好了心理建設，開始降職降薪找一些基層工作，但投出去的簡歷都石沉大海，杳無音訊。

我知道在裁員大潮當行的背景下，43歲的年齡，已經把我的再就業之路卡的死死的，我的簡歷幾乎到不了老板或者主管那里，就被智能篩掉了，也就是說，我根本就沒有面試的機會，連垂死掙扎幾下的機會都沒有，這就是殘酷的現實。

折騰奔走了幾個月下來，除了遭受年齡歧視和打擊，就是自信開始坍塌。我發現職場真的沒有中年人的位子了，我不知道社會上推崇的在一個領域深耕還有什么意義……我原以為那些門檻低的工作應該沒有年齡歧視Q結果我想找個商場營業員的工作，都被嫌棄年紀大了，類似的崗位嫌我沒經驗。我一下子陷入深深的自我懷疑和自我否定。

這個社會到底怎么了?35歲，40多歲不正是年富力強的時候嗎，正是我們職場經驗和智慧積累達到最頂峰時候，也是我們工作閱歷、為人處世、世界認知最成熟的時候，面對壓力，我們情緒穩定，克制有韌性，我們沒有結婚，生娃，育兒纏身……正是可以大放異彩的好時候，怎么就這樣被趕下職場的舞臺!

幾個月下來整個人精氣神都耗干了，暴瘦十幾斤，失眠，掉發，絕望……萬念俱灰。

每天夜里，我強挺著任憑焦慮的狂風暴雨襲來，我不作任何抗爭，我知道挺挺就過去了，然后在深夜哄著自己入睡，到了早上，看著上班的上班，上學的上學，看著日漸變少的余額，又陷入不安和焦躁中……

我知道當今這個社會，沒有人會被餓死，我的焦慮并非全部來自對積蓄和生存的恐慌，而更多是來自被兢兢業業和賴以生存的工作拋棄，被社會否定，自信坍塌，身負重擔又無依無靠，未來沒有獨立防御風險的能力，給老人孩子帶來一次次消費降級。

婆婆是個有大智慧的老人，這幾個月她從來不在我跟前提工作的事，只跟我聊市井長巷和煙火日常，如果我主動聊起，她就勸我不要急，不要慌，日子還長……走一步，算一步，走著走著機會就來了。她說我缺的不是能力和品行，只是缺一個機會，她說要靜下心來耐心等待，不要急，急則亂....

我經常在行色匆匆的人群中感到孤獨和荒蕪，眼淚總是不爭氣打轉，從孩子爸爸去世后，流淚成了我遇到任何困境和苦痛時的嗎啡，無論是眼含淚花還是深夜放肆痛哭都像解藥一樣續命，如同自己抱抱自己的慰藉……在外一個人坐車時，走路時，牽著女兒看到別人一家三口溫馨時，來到我們曾經熟悉的場景時，眼淚在不動聲色的克制下來回打轉，那些珍貴又殘忍的回憶撕開我的舊傷，血淋淋……我記得有次我和朋友坐餐館的臨街玻璃窗前吃飯，突然路上走來一個跟孩子爸爸長的一模一樣的人，連衣服如此相似，我猛的站起來，沖到街上，追到后面喊他的名字，那人回頭，我失望的站在大街上失聲痛哭。這些年我總能在街上看到和他相似的人，可惜都不是他。

多年前在醫院的走廊上，我也曾像今天這樣悲痛和絕望，多么熟悉的無助，但現在我更多了對未來的恐懼和迷茫。

如果沒有孩子和老人，我也許會放棄掙扎，也許會躺平沉淪，或者了結了自己……但孩子和老人就在我身后，我不能逃跑。很無力……很迷茫，我不知道再硬挺一陣子，能否挺過去，我真的不知道該如何收拾這一地破碎，如何面對未知的將來，如何給孩子和老人撐起一片天。

8月7日更新:

這幾天狀態非常差，焦慮的情緒越發嚴重，但我深信我是清醒和理智的，只是無法控制焦慮情緒的起伏和它來襲的時間，我給自己做了個抑郁自測，結果是重度抑郁，我得自救!我再次預約了心理門診，但是每到看診的那天，我總是失約(5月份也失約了)，感覺連走出家門的力氣和心情都沒有，或許是我害怕什么……希望這次能勇敢的走到醫院，面對醫生敞開心扉……我樂觀的自我安慰這沒什么，對自己的理性充滿自信，我能清楚的知道去干預，且有行動，那就不會太差。

抑郁來的時候如同青面獠牙的野獸，折磨的你如同行尸走肉，可能連動彈的力氣都沒了，基本都是晨重幕輕，害怕早上的光亮，也許是因為內心長期被黑暗充斥，一旦一下子暴露在光亮中，內心里就焦慮，煩躁，恐懼……也害怕噪音，特別是盛夏的蟬叫聲，從早到晚，幾乎讓人崩潰。

恐懼社交，排斥親友的信息和關懷，厭食，遇事緊張，對任何事物都提不起興趣，沒有行動力……只想一個人躲在黑暗里，不停的獨自咀嚼過往的場景，分不清虛實，每到周一，就會深陷過往的工作慣性中，以往的周一，我邊接電話邊在格子間穿梭的身影，開不完的會，做不完的PPT，改來改去的設計方案，來不及吃的午飯……工作中的一幕幕，都讓我覺得幸福和安穩。如今這些都沒了，安身立命的工作沒了……這是我最大的恐慌和無助。

每到無助時，就會想念孩子爸爸，回想我和女兒也曾是他萬般珍愛和呵護的大小公主，大冬天，我們還在被窩里睡懶覺，他會把做好的早餐端到床前，讓我吃完再繼續睡.…...太多太多………都沒了。即便當年上天陡然把他從這樣幸福的場景中掠走，我也勇敢的挺過來了，因為那時候還有一份能帶給我們安全感和保障的工作，還有砥礪前行的目標將我從泥潭中拉出來，而如今……這些都沒了….…深夜，看到一些溫暖的私信和鼓勵，淚流滿面，素未謀的你們，就像能感受到彼此的悲傷和眼淚一樣，隔空給我的擁抱和力量，讓我覺得溫暖又沉重，因為我沒信心能否逆襲，我害怕結果不完美，最后讓你們失望……就如我不敢接親友的電話，害怕他們失望。我想逃離，逃避到一個深山野林里，或一個遙遠的陌生地方，無人知曉，離群索居，從此，這世界上所有的冰冷和殘酷，都與我無關了。

8.30更新

婆婆家的親戚幫忙內推的一個基層打雜工作，開始公司因年齡問題等，對我各種質疑和推脫，但我死死抓住機會不放的積極姿態，還是給我迎來了后面的幾輪面試(內部領導意見不統一，導致多次不同領導面試)，考察，布置考題(免費干活)，其實我也深知希望渺茫，但還是全力以赴的準備，應考，耐心等待，折騰了兩個月，焦慮不安的等待結果，今天上午被告知因某些不可抗因素而無法入職。

聽到這個消息那一刻，我沒有什么情緒，我第一次明白，當你用盡所有力氣還沒能如愿后，那感覺不是失望，而是無力，真正的無力，就是這種溺水但放棄掙扎的感覺!內心里對自己說重不重要，都不要了。

中午一個人跑到老公的墓地，默默的坐了一上午，除了這里，我也不知道能去哪里?

來源：知乎

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